揭秘人際關(guān)系的軟暴力（二）
? ? 廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：揭秘人際關(guān)系的軟暴力（二）
? ? 2 .聚光燈愛好者 – “你說你頭痛？你知道嗎？我有腦癌！”
不管你現(xiàn)在處于何種困境，感情操控者永遠比你更慘。當你找到他們尋求幫助和支持的時候，他們會很同情的說：”噢。。。是嗎。。。我當時/ 現(xiàn)在可比你慘多了。。。”這樣子話題一轉(zhuǎn)，他們又成了談話的主題，大家同情的對象。感情操控者永遠要當主角，他們總是希望聚光燈打在他們身上，他們無論如何都會讓自己成為談話的中心人物。所以，不管你跟他們講什么，他們最后總會扯到自己身上。最典型的關(guān)鍵詞則是：”你那點小傷小痛算什么啊？我可是。。。。如何如何，這般這般，我不也撐下來了嗎？”表面是給你鼓勁，表示同情，實際上是想讓你同情他的遭遇。
也許有人會說：”勸人嘛，大家當然會用自己的事例。。。我們又不是職業(yè)的心理學(xué)醫(yī)師。”用自己的事例來勸解別人的情況是件好事，對于處于困擾的人來說，他們會知道自己不是唯一一個遇到這種事情的人。但問題在于，你在勸解別人的時候，是以別人的問題為中心，還是以嘮叨自己的事情為目的呢？你在引用自己的事例時，是為了證明你比他經(jīng)歷的還多，你的經(jīng)歷比他還慘（最后變成人家安慰你。。。）。還是為了要讓他知道，他所經(jīng)歷的事情并不是那么可怕，他完全有能力撐過去呢？
對策：對這種人，不要給他訴說自己的機會，他開始說他自己，你就要直接說：”我們不是在說你。我是在說我的事情。”這種時候，他一般會有兩種反映：１，讓你繼續(xù)說，但是對談話失去興趣。２，指責(zé)你自我中心，不關(guān)心他。無論如何，你在這個問題上是不會占上峰的。所以，最好的辦法是，不要去找他求助。他只關(guān)心他自己，你去找他也沒用。
3 .樂于助人者 – “我這么幫你，你要拿什么回報我？”
中國人講究”滴水之恩，報以涌泉”，這些 “樂于助人”類型的感情操控者會很樂意的幫你一點小忙，有時甚至?xí)愿鎶^勇的幫助你，然后希望你從此對他感恩戴德，末齒難忘。 比如你正在找工作，他會很積極的幫你介紹關(guān)系，甚至幫你整理簡歷，在你很感激的說過謝謝之后。他會似有若無的嘆氣，或者搖頭，暗示你他其實勉為其難的替你做這些。如果你問他是不是不想幫忙，他會故作驚訝的說，”我當然愿意幫你??！”讓你無話可說，心里卻很有負擔。在你找到工作之后，他會時不時的提出（當眾或者私下里）當初你怎么怎么欠他多大的一個人情，不管你最后找的工作是不是真的和他有關(guān)。
樂于助人者在他為別人做的那些”善事”方面，記憶力尤其的好，好像他們腦子里有個小本子，專門紀錄某年月日，他做了什么什么來幫你。最關(guān)鍵的是在你們兩個有矛盾的時候，他會把這些拿出來作為攻擊你的武器，來說明他是多么多么的愛你，當初還幫你找到工作。。。而你現(xiàn)在找到了好工作，陪他的時間少了是多么忘恩負義，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。
我們誰也不是圣人，為別人做了事情，當然會希望得到感謝和回報。世界上也的確有那種你為他做了１００，他卻連１都不愿意為你做的人。但是，為所愛的人做事，不應(yīng)該成為你拿來要挾他的手段。如果你發(fā)現(xiàn)你的愛人能夠歷數(shù)他給你作過哪些好事，而且一天到晚掛在嘴頭上，你就要當心了。
對策：如果他愿意做，那么讓他為自己的行為負責(zé)。不要讓他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，卻”勉為其難”的做了，直接告訴他，”不要這樣子！”他可能會表現(xiàn)的很受傷，但是幾次之后，他就會知道，他在這方面，是無法控制你的。在這個問題上，其實女性占多數(shù)。我?guī)缀跆焯於紩牭竭@樣的話：”我當初為了他做了那么多。。。。”你當初為了他做了那么多，是你愛他，你樂意。他沒有拿槍逼著你為了他做這些。你現(xiàn)在也不應(yīng)該用這些事情來逼他做什么。愛情不是交換，你做５０％，我做５０％，大家誰也不欠誰的。如果你愛他，就為他做，如果不愛他，就走開。
４.無責(zé)任失敗者－”千錯萬錯，不是我的錯！”
?“我那天的確說的有點過火，但是都是因為你成心氣我！” “我上次搞砸了是因為單位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！” “你知道我是從什么狀況下自己奮斗出來。。。（拉家史N分鐘），你不能要求我一下子就適應(yīng)這個環(huán)境。” “我對你不信任，私自查看你的信件，完全是因為我的前男／女友背叛我，我從此不再相信任何人。。。” “我現(xiàn)在壓力這么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的錯！你這個人真實太自私了！” 。。。
千言萬語，好說歹說，是你的錯，是他父母的錯，是他之前失敗戀情的錯，是社會的錯，是國家的錯。。。怎么說都不是他們自己的錯。這些完美的 ”無責(zé)任失敗者”人生一事無成，但卻總有各種各樣的借口。在你們交往之初，他就會把自己的”悲慘家史”完完本本的跟你敘述一遍。你可能覺得這個人看上去有點情緒化，很能夠激起你的同情心，而且對你很依賴，很信任（把那么令他痛苦的事情都告訴你。。。）瞬間覺得，你要拯救他，照顧他的生活。
好了，祝賀你成為他第二個老媽。這種人不會，不懂得如何為自己的行為負責(zé)。你甚至不能指責(zé)他做錯了事情。因為他會瞬間把他的過錯轉(zhuǎn)嫁在別人身上，而最有效的目標就是你。原本是他忘記了你的生日，你向他提出來，他卻說；”你怎么就不能體諒我一下呢？我這么辛辛苦苦的賺錢養(yǎng)家，還不是為了你？你一天到晚要這要那，一點都不關(guān)心我的心情，還好意思埋怨我忘記了你的生日？。。。你真是太自私了！”一下子，你就從有理變成沒理，而且你還可能真覺得自己小題大做，無理取鬧。
每次你指出他作錯了什么，他總會想個辦法，讓你為了他的行為負責(zé)。久而久之，你會習(xí)慣他的怨天尤人，習(xí)慣性的為他負責(zé)，習(xí)慣性的照顧他度過他的一次次”危機”。跟他在一起，你會覺得筋疲力盡，根本無暇照顧自己的人生和需求。
對策：讓他為自己的行為負責(zé)，不要落入他的陷阱。如果他忘記了你的生日，卻把錯誤轉(zhuǎn)嫁在你身上，明白跟他說：”你出去掙錢不是為了我，是為了你自己。如果咱們不在一起，你就不工作了？不要什么都說是別人的錯。你忘記了我的生日，讓我覺得你根本不在乎我。這就是你的不對，你要道歉。”這樣說可能會很直接，他可能會惱羞成怒大發(fā)雷霆，但是也不要屈服。
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