孩子情感表達不要阻止（一）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：孩子情感表達不要阻止（一）
1、兒子乖，聽媽媽的話
媽媽：“別做了，跟媽媽去趟超市?！?/p>
孩子：“等我做完這些，馬上就好了?！?/p>
媽媽：“來不及了，現(xiàn)在就得去買菜，回來趕緊做晚飯?！?/p>
孩子：“那媽媽自己去吧，我?guī)湍憧醇??！?/p>
媽媽：“一個人去好無聊啊?？禳c啦，兒子?！?/p>
孩子：“我不想去。媽媽總是自作主張?！?/p>
媽媽：“兒子乖，聽媽媽的話才是好寶貝?？齑┥弦路鰜?。”
隨著孩子的成長，他們漸漸有了自己的心思，也開始意識到自己的欲望。他們了解自己心中的想法，會通過恰當?shù)姆绞奖磉_出來，轉(zhuǎn)化成實際行動，并最終實現(xiàn)自己的愿望。而這種自我實現(xiàn)的過程，需要有成熟的內(nèi)心做后盾。這時，孩子需要通過各種歷練不斷積累經(jīng)驗，慢慢形成一套自我實現(xiàn)的方法論。
但有些父母卻不想讓孩子脫離自己的手掌心，他們希望孩子無條件地服從自己，為此不惜打著“乖孩子”的旗號來操縱孩子，掩飾自己的想法。他們在孩子心中植入“乖孩子=聽媽媽話的孩子”的想法，暗地里強調(diào)要想做善良的乖孩子，就一定要聽媽媽的話。但事實上，這種將父母的意志強加到孩子身上，執(zhí)意要將孩子變成乖孩子的想法，會嚴重妨礙孩子的內(nèi)心成長，這一點父母必須牢記在心。尤其是面對生性柔順的孩子，更要杜絕單方面強調(diào)“聽話=乖”。這樣的孩子，外表看上去很柔順，遇到事情會按父母的指示去做，貌似很和諧，但這種孩子在關(guān)鍵時刻卻沒有勇氣站起來表達自己的意見，在需要通過斗爭取得自己正當利益的瞬間，他們會傾向于逃避，或者放棄自己的權(quán)利。所以說，他們的社會能力會非常低。如果總是這樣壓抑自己的內(nèi)心，不將心里的想法表達出來，孩子會變得膽怯無能，無法獨自解決內(nèi)心的矛盾，患上憂郁癥或是被不安折磨，最終走上厭世的不歸路。心靈健康的孩子應該能即刻發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的需求，并堂堂正正地表達出來，尤其是面對父母更應如此。他們應該懂得如何釋放自己的需求，根據(jù)實際情況進行妥協(xié)或協(xié)商，然后堂堂正正地獲得自己想要的東西。而要求孩子做個“乖孩子”，從某種意義上講，就是引誘孩子朝不好的方向發(fā)展。因為這種話會給孩子帶來壓力，讓他變得不夠光明磊落，甚至變成卑微小人。
2、你就忍讓一下，讓她玩一會兒吧
孩子：“媽媽，恩彩總是隨便碰我的玩具?！?/p>
媽媽：“那有什么？朋友來家里做客，給她玩玩不是應該的嗎？”
孩子：“可她拿著的是爸爸昨天剛給我買的玩具，而且還自己一個人玩！”
媽媽：“等她走了，你不就能玩了嗎？這會兒你就先讓著她吧?！?/p>
孩子：“不要！那是人家最喜歡的玩具嘛！”
媽媽：“忍一忍就行的事，至于這么鬧脾氣嗎？”
大人勸孩子多多禮讓，實際上是為了讓他學會照顧別人。只有懂得關(guān)心別人的人，才能與大家和睦相處，從而在集體中得到認可和愛戴。禮讓是不變的美德。但是，如果父母毫無原則地一味逼孩子讓步，就會給孩子造成心靈上的傷害。以后不管遇到什么情況，孩子都不敢再提出自己的主張。嚴重時還會產(chǎn)生副作用，將孩子逼成什么都想占為己有的自私之人。對孩子說“你就忍了吧”“你要無條件做出讓步”這樣的話， 其實是在強迫他做出能力之外的事。小孩子本來就很少有謙讓和照顧別人的心思，總是會先滿足自己的愿望。凡事先滿足自己，這是他們的天性使然。如果這時被父母批評成“不懂得謙讓的壞孩子”，他們心中會覺得憤憤不平，感受到莫大的挫敗感，甚至產(chǎn)生自卑感。尤其是對那些從小就習慣順從別人或天生就善良的孩子來說，“無條件忍讓”的話更容易帶來不好的結(jié)果。他們原本就不擅長表達自己的主張，如果這時父母再要求他們做出單方面的讓步，就可能讓他失去嘗試表達自己真實想法的機會，不經(jīng)反抗就繳槍，直接被動地接受父母的指示。過去，人們認為這種柔順聽話的孩子是好孩子。但事實證明，太柔順、太缺乏主見的孩子很難在社會上立足。最理想的謙讓，不是讓孩子做出單方面的犧牲，而是在雙方都不會受到傷害的基礎上進行調(diào)整，讓雙方都能得到自己想要的東西。為此，父母心中要有一把標尺。比如在自己家中，要先征得孩子的許可后再拿他們的玩具，去別人家做客，也要先征得朋友的許可后再玩，這樣的規(guī)矩是必要的。兄弟之間也不要非強迫哥哥讓步，而是要跟他解釋，為什么弟弟需要幫助，讓他自己領悟到做出讓步的必要性才是最理想的。
3、你是故意惹我生氣的吧
媽媽：“你怎么能把我接好的水倒掉呢？”
孩子：“對不起，我沒注意?！?/p>
媽媽：“你是看媽媽打電話時間太久了，想讓我掛掉電話，故意那么做的吧？”
孩子：“不是的，媽媽。我去衛(wèi)生間太急了，不小心就把水桶踢倒了?！?/p>
本來事實不是那樣的，卻被父母一錘定音，敲定了“犯罪事實”。這時，孩子會心生涼意，埋怨父母不了解自己的真心，對自己缺乏最基本的信任。長此以往，孩子就會疏遠父母，并最終關(guān)上自己的心門。嚴重時，孩子甚至會干脆一不做二不休， 心想反正會被誤會，那就按父母篤定的那樣去做吧。當然，有些孩子為了吸引大人的注意，或是出于逆反心理，的確會故意做出一些不好的行為。但是，即便是在這樣的情況下， 父母還是要盡量避免說出“你是故意的吧”之類的話，因為這種直白的揭穿或是莫須有的罪名，都會讓孩子幼小的心靈受傷。作為父母，指責孩子并不是最好的做法，最明智的做法是找出孩子叛逆的緣由，從根源上杜絕孩子的惡意行為。通常，孩子們在生爸爸媽媽的氣時，會故意做出一些壞事折磨父母。當然，想得到父母的安慰時偶爾也會這么做。所以，當你再遇到這種情況時，一定要先弄清孩子做出此舉的原因， 然后再根據(jù)孩子內(nèi)心的真實需求去安撫他，說出媽媽對他做出這種行為的想法，這樣的處理順序無疑是最可取的。尤其是當孩子感覺父母偏袒弟弟妹妹時，就更容易故意搗亂。這時，媽媽應該先體諒孩子的心，真誠地表達自己的歉意，然后再采取合適的方法解決矛盾。但這也并不是說，大人就要無條件地接受孩子的錯誤行為。事情做錯了就是錯了，行為本身是需要改善的。在這里，我們想說的是，你要體會孩子的感情，設身處地地理解他的行為動機，然后再明確地告訴孩子，在這種情況下怎么做、怎么表達才是正確的。按照這種順序讓孩子真正知道他錯在哪兒，并引導孩子做出正確的選擇，無疑是父母最應該做的。
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