“自私”的女人最好命（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：“自私”的女人最好命（上）
在愛的關(guān)系中，很多的問題都是轉(zhuǎn)念之間就能解決的。很多人卻搞錯(cuò)了因果，總以為逼著自己努力“表演”，就能換取愛的關(guān)系里他人的認(rèn)可和關(guān)愛。只有他人認(rèn)可和關(guān)愛了，自己的內(nèi)在才能豐盈。其實(shí)，這是因果關(guān)系弄反了。
只有做自己，內(nèi)在才能真正豐盈。那什么才是做自己？
當(dāng)別人說你懶，你知道那只是別人的評(píng)價(jià)。而自己懶不懶不需要證明給別人看，這就是做自己。當(dāng)別人沒有表達(dá)出那么愛你，你知道愛或不愛都是自己無法要求來的。自己需要什么就自己去想辦法滿足。這也是做自己。當(dāng)你想明白，任何的努力都在為自己，而不是為了獲得他人認(rèn)可和關(guān)愛。你才可能做自己。這也是愛自己的最好方式。最近看了一檔綜藝，其中papi醬關(guān)于人生最重要的人物關(guān)系進(jìn)行了一個(gè)排序，順序是：自己、伴侶、孩子、父母。對于這個(gè)排序，她給出的解釋是：“只有自己是陪伴自己最久的，所以自己對自己最重要?！边@和我們的傳統(tǒng)觀念有著非常大的不同，但也是我們在面對親密關(guān)系時(shí)最容易產(chǎn)生困惑的原因，對我們最重要的，到底是自己還是他人？被愛、被在乎的感覺到底來自哪里？讀完今天這篇文章，或許可以解答這個(gè)困惑。
根本沒有別人，你都是自己跟自己玩
常有人問我：“我總是猶豫不決，不僅在親密關(guān)系上，在工作方面也是。既沒有力量改變，又沒有力量離開。我知道是我力量不夠。周梵老師，怎么才能獲得更多的力量？”其實(shí)，這個(gè)問題問錯(cuò)了方向，當(dāng)你在問你如何獲得力量的時(shí)候，其實(shí)是假設(shè)沒有力量是自己的本來狀態(tài)，然而這不是真相。事實(shí)上，每個(gè)人都是“自帶糧草和地圖”，你需要問的是：“我是如何讓自己喪失力量的？”就好像有人會(huì)問：“有些事情我就是放不下，我該如何放下？”更本質(zhì)的問題是：“你是如何讓自己一直拿起來不放下的？”一位朋友向我抱怨她的老公不給她微信朋友圈里發(fā)的動(dòng)態(tài)點(diǎn)贊這件事，翻來覆去足足講了將近十分鐘：他給所有人點(diǎn)贊，而且有些內(nèi)容那么無聊、那么低級(jí)趣味，他都去贊一個(gè)，為什么唯獨(dú)不給我點(diǎn)贊。他還是不是我老公啊……類似的抱怨我聽到的還挺多，在意的是有沒有人在自己的朋友圈點(diǎn)贊，對很多人來說真的是挺重要的一件事。當(dāng)然，被“贊”，不僅僅只是朋友圈那小小的愛心標(biāo)志后面的數(shù)字多一點(diǎn)兒那么簡單。這只是一種被關(guān)注、被肯定的可以被量化的表達(dá)方式而已，重要的是渴望被關(guān)注、被肯定的感覺?？墒?，人們卻很少去思考，為什么我這么需要被別人關(guān)注和認(rèn)可呢？當(dāng)自我價(jià)值感不夠高、對自己的價(jià)值不確定時(shí)，對自己的關(guān)注就會(huì)變少，或者說正向關(guān)注很少。因?yàn)樽晕覒岩?，自我攻擊也是一種關(guān)注，但那不是正向的。正向關(guān)注是可以為自己帶來力量和愛的，如自我肯定、自我接納。當(dāng)我們不習(xí)慣、不愿意，或者沒有能力給自己正向關(guān)注時(shí)，自然就渴望從別人那里得到確定感了。四年前，我和我媽媽的關(guān)系還有些緊張，遠(yuǎn)沒有像現(xiàn)在這般輕松、融洽。有一天，我?guī)е∨畠喝ノ覌寢尲页燥?。那天，我戴了一枚銀戒指，一歲多的小女兒看到了，表現(xiàn)得很感興趣，我就取下來給她玩，就忘記這件事了。吃完飯，我們坐在客廳準(zhǔn)備休息一下就回去。媽媽在掃地，掃到沙發(fā)下面的時(shí)候，從里面掃出了我的那枚戒指。媽媽問：“這是你的吧，怎么掉這兒了？你怎么總這么沒收撿？”我說：“哦，是我的。剛才當(dāng)當(dāng)想玩，我就取下來給她玩，應(yīng)該是她玩的時(shí)候掉下去的。”我媽說：“你怎么什么都給她玩，這戒指看上去也不便宜吧？”我接連被嗆了幾次，心里已經(jīng)不太舒服了。早已失去了覺察，那一刻新仇舊怨一起涌上來，我就冷冷地回了一句：“有什么東西比我的女兒更重要呢？”事實(shí)上，這是一句攻擊性很強(qiáng)的話，而且更可恨的是，這還是那種隱蔽的攻擊，罵人不帶臟字卻信息量極大（有知識(shí)的人壞起來更討厭）。這句話在表達(dá)：我在意我的孩子多過在意這些物質(zhì)的東西；
我是一個(gè)真正懂得愛孩子的母親；
你不是，因?yàn)槟悴皇沁@樣對我的。它重重地戳中了我媽媽的痛點(diǎn)，激怒了她，她開始反擊：“哦，都像你這樣慣著孩子，她要天上的星星，你也摘給她是吧！別人都應(yīng)該像你這樣慣著孩子是吧？……”我無心戀戰(zhàn)，應(yīng)付了幾句就帶著女兒離開了。一出門，我的覺察就回來了。我意識(shí)到剛剛發(fā)生的事情，是我在和我的媽媽競爭，競爭誰是一個(gè)更好的媽媽。我意識(shí)到我的優(yōu)越感，事實(shí)上，在心里我認(rèn)為我是更好的那個(gè)。當(dāng)然，在某個(gè)層面上，由于時(shí)代的原因，我比她有更多的資源和機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)和成長，所以我或許比我媽媽了解更多心理學(xué)知識(shí)和親子知識(shí)，也能更好地覺知和管理自己的情緒。但是，為什么我卻無法掩飾地希望我媽媽知道這一點(diǎn)，并無意識(shí)地在證明這件事呢？為什么要讓她知道我是更好的那個(gè)如此重要呢？當(dāng)我在問一系列這樣的問題時(shí)，答案就冒出來了：因?yàn)樵趦?nèi)心深處，我渴望被我媽媽像我對待我的女兒那樣對待，被無條件地愛、被認(rèn)可、被接納、被肯定。因?yàn)槟菚r(shí)的我依舊相信我需要從別人那里得到愛，而我自己沒有能力給自己愛。而之前，我一直認(rèn)為我和媽媽關(guān)系緊張是因?yàn)樗３Ｖ肛?zé)我、否定我造成的。而我從未意識(shí)到，正是因?yàn)槲谊P(guān)注她怎么看我比關(guān)注她要多。為了得到這些，我的自我證明所帶來的優(yōu)越感對她造成了很多被否認(rèn)、被攻擊的感覺。而我完全沒有意識(shí)到這些，因?yàn)槲抑幻χ宜魅∥乙臇|西——被接納、被認(rèn)可，自然就給不出她需要的接納和認(rèn)可，因?yàn)楫?dāng)我們在意別人怎么看我們比在意別人多時(shí)，我們是不可能真正懂得愛和欣賞的。當(dāng)你在意的人確認(rèn)你足夠好，你才能確認(rèn)自己足夠好。那種相信我很好，而帶來的安全感以及快樂、圓滿的感覺才會(huì)重新回來。然而，無數(shù)人相信這種感覺一定要依賴別人才能得到。我想起一個(gè)朋友，她當(dāng)時(shí)要進(jìn)行一場幾百人的公開講座，非常焦慮和緊張。她來見我時(shí)談起這件事，告訴我：“我現(xiàn)在真的感覺有點(diǎn)兒虛，很不自信。”我問她：“那發(fā)生什么你才會(huì)變得有自信呢？”她說：“如果現(xiàn)在有一個(gè)很權(quán)威、很厲害的人，比如說馬云那樣的人跟我說‘你肯定沒問題，你一定行的’，那我就會(huì)馬上感到自己非常有力量了?！蔽耶?dāng)時(shí)就笑了，我隨手拿起沙發(fā)上的一個(gè)抱枕，說：“這個(gè)抱枕就是你的力量，這份力量本就一直屬于你，但是你看不到它，甚至不相信它的存在。然后，你把這份力量投射到某個(gè)你認(rèn)為很牛的人身上，就相當(dāng)于你把你的力量送給了對方?！蔽野驯д磉f過去讓她抱著。對方說：“我相信你，你很棒！你就高興了，開心了。”
周梵
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