孩子膽子小怎么辦（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：孩子膽子小怎么辦（上）
想一想你小時候有沒有這種情況，媽媽給你盛的湯，你說：燙。媽媽嘗了一口，說：不燙啊，一點都不燙。或者奶奶要你穿羽絨服，你說：熱。奶奶說：今天很冷啊，怎么可能熱？——這種溝通在生活中，幾乎天天都會出現(xiàn)。父母可能覺得，沒什么啊，不都是這樣說話的嗎？但是想一想我們小時候，聽到這種話的反應。最低限度，我們會覺得不舒服，父母不理解我，也不尊重我的感受。我對他們的信任感會受到影響，這樣次數(shù)多了，有什么話我都不想再跟他們說了。不舒服還算好的。比這個可怕的是，我們慢慢接受了這樣的設定，覺得大人是對的。從此就不再相信自己的感受了，覺得自己不應該有這些感受。開始隱藏它，總把別人的意見放在前面。但是感受不會消失，有時就會很迷茫。這個看似簡單的場景，就是今天要講的，親子溝通中最常犯的一種錯誤。你可能會覺得，我還以為你要講什么呢，就是這么簡單的一句話啊？有時候著急讓孩子吃飯穿衣服，話趕話趕到那了，您要覺得那樣有問題，我以后改正就行了。可是為什么要改正，要怎么改正呢？這要從溝通的本質(zhì)說起。
觀察
——人與人為什么要溝通？溝通的目標是什么？不要小看這個問題。90%的人都有誤解。很多人可能會說：溝通，就是兩個人把想法拿出來碰撞一下，看看誰有道理，達成一致。就是成功的溝通。如果你這樣想，那你和孩子的關系會有挑戰(zhàn)，而且拿到社會上，你跟同事，朋友的溝通也可能會遇到困難。而且你越是想跟一個人溝通清楚的時候，這個人反而對你越排斥，你們的距離會遠。為什么？因為你太想達成一致了。記住，成功的溝通不是為了消除差異，恰恰相反，是為了確認差異。
什么意思呢？
如果兩個人的想法不一樣，一個說，這個蘋果很甜。另一個說，我覺得有點酸。他們相互溝通的目標，不一定非要達成共識，蘋果是甜還是酸。而是說，你就是覺得甜，我就是覺得酸。我們的感受不一樣。這就叫確認差異。差異是真實存在的，我們是不一樣的兩個人，對很多事物的感受當然都不一樣。因為不一樣，才需要溝通。你是這么想的，那我告訴你我是那么想的，承認這些差異，這就夠了。我沒有錯，你也沒有錯，我們本來就不一樣。道理很簡單。但是，牽涉到負面感受，就有麻煩了。因為我們希望對方好。父母希望孩子好。有這些期待，就會想要對方按照自己的想法生活。負面感受是一個阻礙，有的父母會不知所措。所以，面對負面感受，我們的第一反應就變成了否認：「沒有啊，不是的，你想錯了」。
請聽場景模擬：
孩子：我不想吃蘋果，這個蘋果太酸了。媽媽：蘋果哪里酸了？明明是甜的，快把它吃掉！這個例子在你身上是不是也發(fā)生過？媽媽有一個明確的期望，吃蘋果。吃蘋果是一件好事，但孩子覺得酸，他的感受破壞了這個好事。他不想吃蘋果！這時候，父母就會本能地反彈：你必須得吃，怎么吃呢？你必須承認它不酸，酸的感覺不存在?！憧矗芑闹嚨慕Y論就出來了：你的感覺不存在。那孩子就開始迷惑，到底是你錯了還是我錯了？我是有什么問題嗎？可是有的父母又說了：那如果我直接說，對對對，蘋果是酸的。那他不吃蘋果了怎么辦，他所有的水果都嫌酸，怎么辦。如果他嫌飯不好吃，那他就不吃飯嗎？所以父母也很為難，否認感受也不行，承認感受呢，事情又很難辦。其實這兩件事不矛盾。只要我們換一種說話方式，它們完全可以同時成立。媽媽：哦，是酸的啊……那你把酸的蘋果吃掉。這種溝通方式，叫做「肯定孩子的感受」。你他覺得不喜歡，真的就是不喜歡。這個態(tài)度特別重要。大量的心理學研究證實，這種態(tài)度是促進人際關系最有效的態(tài)度，尤其在心理咨詢中，被認為是咨詢產(chǎn)生效果的核心要素。
共情
它有一個專門的名詞，叫做「共情」——與對方的情緒狀態(tài)保持一致?？隙▽Ψ降母惺苁钦鎸嵈嬖诘模呐率秦撁娓惺?。可以被看到，被理解。你可能會想，那萬一孩子接下來說，我就不想吃，怎么辦？對，他肯定不想吃。你承不承認也好，人家就是怕酸。沒關系，后面還有方法教給你。但我們先在這里停一下，仔細感受一下上面這段對話。我不知道有多少人，聽到這種共情的時候，會覺得有點不舒服。比如我的一個同事看到這個例子就說，這會不會有點不人道??？你讓一個孩子吃酸的蘋果？換成吃胡蘿卜吧。這就是問題所在：很多父母知道共情很重要，還是做不到共情，難就難在這里。他一旦肯定了孩子的感受，尤其是負面感受，就覺得自己不人道。好像只要說：「蘋果不酸啊，很甜的」，再讓孩子吃蘋果，這樣就沒問題了。
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