“為你好”是真的好嗎（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：“為你好”是真的好嗎（下）
當然好在我并不總是和父母在一起，事實上我一年到頭也和父母一起呆不了多久，所以那個活潑開朗的我還能夠死里逃生。但就是這樣，我仍然能感到他們“看不見的手”在左右我的生活，在不斷地在我心中培育一種自責、自卑、自我唾棄的情緒。固然，山高皇帝遠，衣食住行方面，他們是插不上手了。但是他們的眼睛，已經(jīng)鑲嵌到了我生活的當中，寸步不離地守著我。我去美國，它們也去美國，我上北京，它們也上北京。你怎么讀了20年書還在讀啊？它們幽怨地問。你怎么29了還沒有結婚??？它們幽怨地問。人家都發(fā)家致富了你怎么把機會都給耽誤了？它們還是幽怨地問。
當然，這不是說父母不愛我們，或者我們不愛父母。事實上，我們家的這些麻煩，全是“愛”給惹的禍——如果我們把那種千纏百繞的責任、義務、權力、感情統(tǒng)稱為愛的話。如果他們不愛我們，大約也不會這么無孔不入地“關心”我們的衣食住行；如果我們不愛他們，也不會在乎他們滿不滿意、開不開心。中國人管這種強人所難的“給予”和自我折磨的“報答”叫做“愛”，已經(jīng)叫了幾千年了，我又怎么能逃出這個“文化”的掌心？比如今天早上，我從石家莊坐火車到北京。去火車站的路上，無意中向媽媽透露自己的手機錢花完了，新的充值卡還沒來得及買。
“那怎么辦？”媽媽說?！皼]事，我到北京以后在街上買一個，火車站附近肯定就有”。我說。在一般的家庭里，這場對話應該就已經(jīng)結束了。但是在我們家，不是這樣。我媽太“愛”我了，她必須幫我解決問題。她首先給我爸打了一個電話，說我的手機沒錢了，表達了一下焦慮，“她手機沒錢了，現(xiàn)在要趕火車，又來不及買，要不我代她買，但是她那個神州行的卡，不知道能不能用其他手機代充……”其間我插話：“媽，你不用管了，我到北京以后自己去買，路上一共不才三個小時?！彼o我爸打完電話，又給我哥打電話，問：“她那個手機，在這邊能不能買著卡啊？她是北京的手機，是不是非得去北京買卡？我待會兒買了卡，遠程幫她充，行不行？要不你幫她充一下？……啊？不知道？那給你打電話不是白打了？”期間我又插話：“媽，你不要管了，我到了北京立刻去買卡。”過了一會兒，路上遠遠看見一個“中國移動”的牌子，她便提議現(xiàn)在去買，說讓我去搭另一輛車，她現(xiàn)在去買，然后“待會兒在火車站會合”。我不耐煩起來：“現(xiàn)在火車都要趕不上了，我待會兒上哪找你去？你不要管了，我到北京以后自己去買！”然后到了火車站，媽媽在站門口走了，我在火車上等開車。不一會兒，媽媽打來一個電話：“我買到一張卡了，你撥這個號啊，xxxxxxxxxxxxx?！薄皨屇憔蛣e管了，我自己去買不行??？！”“我都買了，你還不記！”
周圍很吵，我手里又沒有紙筆，聽都聽不清她說什么，更不要說記下那個長長的號碼。喂來喂去了老半天，借了紙筆，你報一遍，我報一遍，你再報一遍，我再報一遍，終于在忙亂之中記下了那個號碼。充了一百塊錢，還了人家紙筆，終于松一口氣。這事終于完了。過了兩分鐘，媽媽又打來一個電話：“剛才的，是做一個實驗，我一共買了三張卡，現(xiàn)在你再記這個數(shù)啊，xxxxxxxxxxxx……”我忍無可忍，提高了音調：“媽你別忙乎了行不行？！我求求你了！”“好好好，那就這樣吧！”她掛了電話。于是我聽見她在掛掉的手機那頭嘀嘀咕咕：真是身在福中不知福、不知好歹！給她買卡，她還唧唧歪歪！我這樣的媽媽，哪里找去？不懂事的丫頭??！……固然，她不在我身邊，但是我還是聽見了她說的這些話。
于是，接下來的三個小時里，我心情惡劣——為自己沖著媽媽的那一吼。是的，她是對的，她不過是想為我做一點事，結果我卻不知好歹朝她嚷嚷。我郁悶地坐在火車上，反思自己的態(tài)度，胸中涌動著一種復雜的情緒：其中1/2是內疚，為自己的“不懂事”、粗魯、“身在福中不知?！保涣硗?/2是憤怒，對她的憤怒，為她又一次神不知鬼不覺地將我放置到一種自我否定、自我唾棄的情緒當中而憤怒。事實再一次證明，對父母的“摻和”，采取不從的態(tài)度，結局只能是兩敗俱傷，死路一條。如果我們仔細地觀察這個案例，會發(fā)現(xiàn)我慘敗在我媽手下，主要是因為她用了兩個招式：一是“強迫給予法”——就算她給予的不是你需要的，就算她給予的是使事情化簡為繁的，她畢竟是出于愛而在無私給予；二是“愧疚激將法”——由于她所給予的，往往是使事情化簡為繁的，你必然會采取一種推推搡搡的態(tài)度，在推搡的過程中，往往會出現(xiàn)用力過猛的情況，用力過猛，對她造成傷害，你只好感到愧疚。這些事情，不禁讓我想到，愛這個東西，在技術上是多么復雜的事情。它就像開車或者烹飪一樣，需要小心的學習。人們習慣于歌頌愛，贊美愛，仿佛這個世界上只要有了愛，事情就好辦了。事實是，這個世界上的很多“問題”，恰恰是“愛”引起的?！皭邸边@種情緒，一旦橫沖直撞起來，一意孤行起來，結果往往是雞犬不寧。事實是，“愛”這種情感，和“恨”、“悲傷”、“嫉妒”、“憤怒”一樣危險，需要小心的輸導，合理的表達。事實是，愛不僅僅是一個多少的問題，而且是一個方式的問題。人類太“愛”上帝或者真主了，政府太“愛”社會了，家長太“愛”孩子了，幾千年來，愛出了多少麻煩，簡直不用我舉例子。我不得不承認，我常常是身在福中不知福的，私下里，多少次，我暗暗希望父母不那么“愛”我，能在兢兢業(yè)業(yè)地愛我的同時，打個盹，偷個懶，走點神，這樣我可以趁著這會兒功夫，在他們的視線之外，自由地奔跑。
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