你為何從未愛過我（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：你為何從未愛過我（上）
這篇文章來自李雪，說的是婚姻，事實上也適用于一切關系。若父母對孩子抱怨我為你付出了一輩子，翻譯過來就是“我一輩子都沒能愛過你”，聽上去很殘酷，卻是事實?！爱斘页蔀樾睦砩系某赡耆?，沒有人可以拋棄我”，非常贊同。我們從一段關系中收獲什么，或許和對方有關，但最重要的依然是自己。
關于“親密關系”說得很透徹的一篇文章。在朋友圈看到一個段子，轉(zhuǎn)給大家一樂：一個女人，物質(zhì)上不依賴你，精神上不依賴你，那，要你干什么！對媳婦不要要求太高了。又美又會做飯的，那是美的電飯煲。又可愛又永遠不會老的，是櫻桃小丸子 。又經(jīng)濟獨立又以你為中心的，那是你媽 。又美又可愛又會做飯又永遠不會老又經(jīng)濟獨立又以你為中心的，那是你媽正用著美的電飯煲給你煮櫻桃小丸子，我們經(jīng)常聽到這樣的劇情：“我為這個家庭付出那么多，TA卻背叛了我”。幾乎每年都會有類似當代陳世美的新聞出現(xiàn)：“妻子辛苦賺錢養(yǎng)家一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業(yè)，丈夫卻出軌，甚至要求離婚?！睂Υ爽F(xiàn)象，大眾和媒體一致的聲音是譴責：“這種男人忘恩負義，無恥之徒?！弊龅赖略u判總是最容易的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關系。
我們真正可以去思考的是，到底是什么在維系兩性關系？
兩性關系，有另外一個名稱，叫親密關系。為什么叫親密關系，而不是責任關系、付出關系、義務關系？顧名思義，維系兩性關系最重要的，是親密感。有親密感，兩性關系自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結(jié)果，離婚和出軌我接觸過大量婚姻關系案例。悲劇的現(xiàn)實是，很多中國婚姻，都已經(jīng)不再是親密關系，只是責任關系，義務關系，親情關系。這樣的關系中，只要稍有資源，不再為物質(zhì)生活發(fā)愁的人，大部分都已經(jīng)出軌，少部分正籌劃著離婚。什么叫親密？親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態(tài)。舉個細節(jié)，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心的把蘋果遞過來，這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天為老公孩子削好蘋果，并勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養(yǎng)豐富，可以補充維生素。這樣的過程中，沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創(chuàng)造幸福流動的感覺。當我們能夠在家庭中創(chuàng)造幸?？鞓返捏w驗，不需要任何感恩教育，快樂的人自然會感恩每個親人朋友，甚至感恩整個宇宙。如果沒有快樂，感恩教育會變成沉重的道德枷鎖，把每個人鎖在彼此犧牲，彼此消耗的關系中。
是什么阻礙了親密，讓中國大部分婚姻都變成“非親密關系”？
親密的能力，天然的來自于童年我們與父母之間的關系，尤其是母嬰關系。當嬰兒向母親發(fā)出微笑，母親也情不自禁的微笑起來，這種情感能量的呼應，就是親密；當嬰兒哭泣，母親第一時間沖過去回應，安撫陪伴哭泣的嬰兒，這就是親密；當嬰兒吸吮著乳汁，甜甜的在母親懷里入睡，這就是親密。悲劇的是，中國一代又一代，都在制造孤獨嬰兒。歷史和社會文化的原因：過短的產(chǎn)假，不斷被家人催促斷奶，甚至隔代撫養(yǎng)?，F(xiàn)代“科學主義”制造的無謂自坑：科學定點哺乳定點入睡，睡眠訓練訓練嬰兒獨立自主入睡。當母親背離了母性本能，不能按需喂養(yǎng)，不能及時呼應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的“失聯(lián)孤島”。所謂的宅，就是這么產(chǎn)生的。失聯(lián)的孤島，因為過早的失去了親密依戀體驗，成年后也不知如何與人建立親密關系。于是發(fā)展出各種策略，心理學上叫做“防御機制”，來避免在關系中被拋棄。這些策略，并不一定被清晰的意識化，很可能像木馬程序一樣，暗中操控了自己的一生。
男人最常見的防御機制是：“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”；女人常見的防御機制是：“我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。”此外常見的防御機制還有：我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄；我若高學識有涵養(yǎng)，隱忍克制，就不會被拋棄；我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我。這些策略，都是在童年保護我們活下來的信念。比如，在重男輕女的大家庭，作為女兒尤其是中間的女兒，是家庭中得到父母關愛最少，最無足輕重，甚至被父母厭惡的人。若想生存下來，通常她要勤儉節(jié)約，辛苦干活，幫父母分擔家庭重擔，才能得到一點立足之地。
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