廈門心理健康咨詢：成人世界的撒嬌欲
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：成人世界的撒嬌欲
這幾天在看的兩本書是喬納·伯杰的《瘋傳：讓你的產(chǎn)品、思想、行為像病毒一樣入侵》以及加藤諦三的《穩(wěn)：自洽地接住生命中的所有未知》，今天先分享《穩(wěn)》的讀書筆記。作者是哈佛心理導(dǎo)師，他認(rèn)為穩(wěn)就是讓自己變成一個(gè)足夠大的容器，能夠裝下很多情緒和問題以及智慧、創(chuàng)造，沉穩(wěn)、扎實(shí)地立足于當(dāng)下。穩(wěn)，是一種可以習(xí)得的境界，也是一種能讓自己持續(xù)向前的心理力量。
一、正視自己的感受
1、“撒嬌欲”與父母
父母在我們尚小、沒有完全獨(dú)立之前是“生命之柱”，為我們的成長(zhǎng)保衛(wèi)護(hù)航、遮風(fēng)擋雨。但當(dāng)我們有缺點(diǎn)甚至“不夠好”卻沒有得到父母的溫柔接納時(shí)，孩子會(huì)籠罩在被懲罰、被責(zé)罵甚至被拋棄的恐懼感中，從而產(chǎn)生一種依賴與無力感，終其一生都在尋找父母的認(rèn)同感中度過。比起其他人的認(rèn)可，父母的認(rèn)可更能讓我們獲得滿足，這是長(zhǎng)期以來形成的習(xí)慣使然，從小學(xué)考試的成績(jī)到長(zhǎng)大后找到的工作和愛人，每時(shí)每刻都希望獲得父母肯定，換一種說法，與其說是希望獲得肯定，倒不如說是害怕被侮辱或責(zé)罰。若是能從這種共生的情感固著中脫離出來，不再那么重視父母的評(píng)價(jià)，也就說明個(gè)體找到更自己更能感到滿足的東西，也是兒童個(gè)體獨(dú)立自我的形成過程。幼兒在想要撒嬌的時(shí)候就能夠撒嬌，意味著可以安心做自己，不會(huì)為了進(jìn)入某一個(gè)團(tuán)體或是試圖緊緊抓住某一個(gè)人去犧牲自己的感受、不會(huì)否定自己的天賦時(shí)，Ta就會(huì)建立起歸屬感、獲得心理上的安定，其一體化愿望也得到了滿足。若一個(gè)人的撒嬌欲沒有得到滿足，這種欲望會(huì)支配者其今后所有的行為。有些人會(huì)滋生出自我價(jià)值感缺失。人們常說，成年人就是要能夠控制自己。能夠控制自己的人，都是潛意識(shí)中沒有壓抑欲望的人。而無法控制自己的人，都是在潛意識(shí)中殘存著小時(shí)候沒有得到滿足的基本欲望的人，他們?cè)跐撘庾R(shí)中非常固執(zhí)地想要滿足自己那些未被滿足的欲望。
“撒嬌欲”未被滿足的危害之一：缺少自主性
讓撒嬌這種基本欲望得到滿足的話，就能夠?qū)ζ渌挛锂a(chǎn)生興趣，便能夠具有自主性。自主性這種高層次的欲望，是要在滿足了基本欲望之后才會(huì)激發(fā)出來。但是，三十歲還留存有三歲孩子的撒嬌欲的話，就不會(huì)對(duì)其他事物感興趣，也不會(huì)有進(jìn)一步想要做點(diǎn)什么的自主性，更不會(huì)去挑戰(zhàn)未知事物。Ta總是等著別人為自己做點(diǎn)什么，絕不會(huì)改變自己被動(dòng)接受者的姿態(tài)。
“撒嬌欲”未被滿足的危害之二：以自我為中心
作者認(rèn)為，越是未被滿足的欲望，在長(zhǎng)大后越是想要被滿足。所謂的“我執(zhí)”，就是偏執(zhí)地滿足小時(shí)候想撒嬌的基本欲望。比如在長(zhǎng)大后希望他人向自己敞開心扉，希望在人際關(guān)系中讓他人主動(dòng)親近自己，希望周圍的人都關(guān)注自己，并以自己為中心去行動(dòng)。因此，“撒嬌欲”沒有得到滿足而長(zhǎng)大的人，很容易以自我為中心，如果別人不以他為中心就會(huì)感到不爽，用各種看似有理地找茬兒去糾纏對(duì)方。反之，成熟的人，就算自己不是群體的中心，也能微笑著感到滿足。
“撒嬌欲”未被滿足的危害之三：對(duì)自我期望過高
在尋求父母肯定的成長(zhǎng)過程中，若沒有獲得肯定，三十歲的成年人想要在保證三十歲人的面子的基礎(chǔ)上去滿足三歲孩子的欲望，實(shí)際自卑的內(nèi)心抱有對(duì)自己不切實(shí)際的要求，在達(dá)不到自己的要求時(shí)會(huì)感到異常痛苦，這些人常常對(duì)自我的評(píng)價(jià)會(huì)非常低。想要變成完美的自己并不是壞事，但“撒嬌欲”未被滿足的人認(rèn)為，證明“自己是完美的”就可以解決自卑感以及其他的心理問題。這樣一來這個(gè)人的能量將不會(huì)用在實(shí)現(xiàn)真實(shí)的自己的可能性上面，而是會(huì)把能量完全用在證明“自己的完美”上面，這會(huì)轉(zhuǎn)化為對(duì)自己不切實(shí)際的過高要求，繼而會(huì)妨礙這個(gè)人本來擁有的能力的發(fā)展。心理學(xué)上有一個(gè)“耶克斯-多德森定律（Yerks-Dodson Law）”。太想做一件事時(shí)，會(huì)產(chǎn)生出過度的緊張，這會(huì)降低行動(dòng)的執(zhí)行水平。人們常說的“怯場(chǎng)”其實(shí)就是這么一回事，怯場(chǎng)的時(shí)候連平時(shí)能夠做到的事都會(huì)做不好了。并且，“怯場(chǎng)”往往是太想在人前“做到最好”了不是嗎？作者認(rèn)為，“做到最好”與其說是強(qiáng)烈的“做”的欲望，不如說是更擔(dān)心沒做好，害怕他人失望罷了。
無法獲得肯定→否定自己→期待不可能的東西→繼續(xù)否定自己→意志消沉
“撒嬌欲”未被滿足的危害之三：自戀
自戀的人不會(huì)愛別人，也并不真的愛自己。學(xué)會(huì)愛別人首先要學(xué)會(huì)對(duì)外界關(guān)心。如果父母與子女間過于親昵，或是過于放任，孩子便無法培養(yǎng)起自己的感受能力與思考能力。而其結(jié)果就是無法對(duì)外界的事物產(chǎn)生關(guān)心。孩子需要周圍親近的人對(duì)他施以善意，需要?jiǎng)e人給他去嘗試新鮮事物的勇氣。如果一個(gè)孩子在成長(zhǎng)過程中沒有得到嘗試新鮮事物的勇氣，也沒有擁有自己感受事物的自由，那么他又如何能將自己心中的能量朝向外界呢？自卑感和自戀糾纏在一起，他就會(huì)想變成“比其他人都優(yōu)秀的閃閃發(fā)亮的人”，對(duì)于他來說理想的自己就是“比其他人都優(yōu)秀的閃閃發(fā)亮的自己”。于是他為了實(shí)現(xiàn)這個(gè)理想中的自己會(huì)非常辛苦地與生活纏斗?！叭鰦捎蔽幢粷M足的危害之四：“真實(shí)”與“應(yīng)當(dāng)”之間的自我分裂有些人在表達(dá)情感前不能先考慮自己的真實(shí)情感，而是要先考慮別人期待自己表現(xiàn)出什么樣的情感。當(dāng)然不光是在感情上，很多人在行動(dòng)上總是會(huì)先去考慮自己應(yīng)該怎么做，然后鞭策自己去按照“應(yīng)當(dāng)”的行為去行動(dòng)。但是，這樣的人大多無法集中精力去面對(duì)“應(yīng)當(dāng)”做的事。想著集中精力、集中精力，卻無法讓精力集中的人，應(yīng)該想一想自己的內(nèi)心是否存在分裂感。
二、如何克服
1、正視自己的感受
作者的父親是一個(gè)非常愛以恩人自居的人，經(jīng)常會(huì)說“你能出生在這么棒的家庭應(yīng)該感到幸運(yùn)”，并且會(huì)禁止作者對(duì)自己的人生抱有任何不幸的感覺。其實(shí)克服痛苦的方法，是無所畏懼地去面對(duì)自己真實(shí)的情感?！盁o所畏懼”對(duì)于作者來說意味著“不害怕父親是如何看待我的”。
第一步，是要了解自己真實(shí)的情感。
第二步，在知道自己真實(shí)的情感之后，盡量不要去演繹“應(yīng)該有的情感”。實(shí)際上很痛苦，就不要表現(xiàn)得很開朗。
第三步，就是要相信自己。當(dāng)然這也是知易行難的事，因?yàn)槲覀円恢碧刨嚹莻€(gè)不相信我們自己、否定真實(shí)的自己的“領(lǐng)導(dǎo)”。另外，無法信任自己的人，會(huì)卑躬屈膝地迎合他的上級(jí)，而對(duì)他的下級(jí)，則會(huì)無視他們真實(shí)的樣子，強(qiáng)迫他們做到“應(yīng)該有的樣子”。優(yōu)秀的領(lǐng)導(dǎo)者，不會(huì)指導(dǎo)部下成為一個(gè)應(yīng)該成為的人，而是會(huì)指導(dǎo)部下成為他們本來的樣子。也就是說，強(qiáng)迫部下成為應(yīng)該成為的樣子的領(lǐng)導(dǎo)，是在情緒上還未成熟的人。
第四步，一旦了解了自己真實(shí)的情感，就將身體交給它。
2、不去極端地計(jì)較得失
無視欲望與恐懼，能夠和別人有豐富的情感交流的人，才能夠構(gòu)建親密的人際關(guān)系，也能夠交到可以敞開心扉交流的朋友。如果只有得失心，不管其本人是否意識(shí)到了這件事，他心中都會(huì)生出空虛感。而為了一時(shí)填補(bǔ)這種空虛感，人就會(huì)去追逐利益。于是便陷入了惡性循環(huán)，不追逐利益就會(huì)感到不安。只有在獲得利益時(shí)，心中才能有片刻的寧?kù)o。
3、擁有真正的愛好興趣
興趣愛好并非是“必需品”。興趣愛好并不一定能帶來利益，也不是說有了興趣愛好就能夠得到他人的尊敬。興趣與工作完全不同，興趣是會(huì)花費(fèi)時(shí)間與金錢的事物，且很難給自己的生活帶來實(shí)際的利益。對(duì)于心中懷有不安的人來說，擁有興趣愛好比讓他工作要難得多。抑郁癥患者無法發(fā)展興趣愛好，也是因?yàn)樗麄冃闹谐錆M了不安。想要“享受”一件事，是需要精神上的健康的，精神上的健康指的是心中沒有不安的情緒。其實(shí)興趣這種事并不是說“應(yīng)該有”就會(huì)有的。如果被命令說“應(yīng)該有”的話，那就已經(jīng)不是興趣了。規(guī)則意識(shí)過剩、過度追求和他人創(chuàng)造完美的人際關(guān)系、過于一絲不茍、總是神經(jīng)緊張的、具有抑郁癥病前性格的人的生活態(tài)度無法從勤奮、努力切換成懶懶散散、磨磨蹭蹭。正因?yàn)樗麄冏霾坏綉猩?，才?huì)過度消耗了自己，讓心生病。無論是工作還是人際關(guān)系，他們總是會(huì)給自己定下非現(xiàn)實(shí)的過高的要求。但并非是他們想要這么做，而是不得不這么做。一刻都不敢懈怠的緊張感是這樣，讓自己精疲力竭卻不敢松懈的心情也是這樣，明明不喜歡但不這么做就會(huì)感到無所適從。盡管如此，希望這樣的人能夠把“散漫”的生活作為生活目標(biāo)試一試。
4、找到合適的目標(biāo)才能確立自我
一個(gè)人一旦清楚地知道，自己想要變成什么樣的人，心中的焦躁就會(huì)消散。為此，我們就要知道該怎么做，才能夠擁有穩(wěn)定的熱情。只要知道自己的目標(biāo)以及實(shí)現(xiàn)的方法，容易受傷的心也會(huì)得到治愈，易怒的性格也會(huì)改變，在意別人評(píng)判的敏感也會(huì)改善，也就能從煩人的憎惡中解脫出來了。應(yīng)該向外的能量，轉(zhuǎn)向了自己的內(nèi)心，才會(huì)那么容易生氣，才會(huì)很難從憎惡中解脫出來。并且，憎惡和憤怒會(huì)讓人疲憊。問題在于，該如何找到這個(gè)“適合自己的目標(biāo)”。一般認(rèn)為，父母對(duì)于孩子最好的態(tài)度應(yīng)該是“高支持”“低控制”。如果說它與“合適的目標(biāo)”的關(guān)系，我認(rèn)為應(yīng)該是這樣的：“支持”能夠幫助孩子找到“合適的目標(biāo)”，而“控制”則會(huì)給孩子找到“合適的目標(biāo)”增加困難。父母如果對(duì)自己沒有感到滿足，就會(huì)對(duì)孩子有過高的期待。這種期待會(huì)變成“控制”。對(duì)自己感到不滿的父母，會(huì)想要通過孩子來獲得滿足，也就是我們常說的代理滿足。父母并不期望孩子獲得滿足，而是想要通過孩子來讓自己獲得滿足。如此一來，就會(huì)去“控制”孩子。會(huì)為了讓自己得到滿足而干涉孩子的價(jià)值觀。會(huì)為了讓自己得到滿足而干涉孩子的行動(dòng)。孩子越是采取能讓他們獲得滿足的行動(dòng)，父母的自我便越是膨脹。比起做其他事，朝著這個(gè)目標(biāo)努力能讓他更快樂。這才是“合適的目標(biāo)”。為了實(shí)現(xiàn)一個(gè)目標(biāo)而需要不斷鞭打自己，就不是“合適的目標(biāo)”。為了實(shí)現(xiàn)一個(gè)目標(biāo)而不得不鞭打自己，這樣的目標(biāo)會(huì)影響一個(gè)人情緒的成熟。
所謂“合適的目標(biāo)”是指，為此付出的努力很快樂，并且能夠讓那個(gè)人情緒變得成熟的目標(biāo)?，F(xiàn)在，為了區(qū)分自己心中的目標(biāo)到底是不是適合自己，首先可以想一下自己努力的時(shí)候快不快樂。第二，自己是否神經(jīng)過敏，是否心理上很容易受傷，情感的平衡是不是很容易被破壞，是不是易怒，自己是感到焦躁還是平靜，批評(píng)起他人來非常固執(zhí)還是很爽快，也可以通過這些事來判斷。人生最好有自己的目標(biāo)。但是，有自己的目標(biāo)卻有以上那些不安的情緒的人，大多是還沒有確立自我的人。找到能夠讓你肯定自我的目標(biāo)才能夠確立自我，會(huì)讓你否定自我的目標(biāo)決不會(huì)幫助你確立自我。也就是說，為了找到“適合自己的目標(biāo)”，為了確立自我，都需要脫離父母，在思想和行為上學(xué)會(huì)獨(dú)立。
廈門心理健康咨詢：本書所提到的“撒嬌欲”是一個(gè)很抽象的概念，我更愿意理解成年幼時(shí)為了獲得父母的關(guān)注和認(rèn)可所表達(dá)出來的期待，如果這個(gè)期待達(dá)成，則會(huì)有一個(gè)相對(duì)完整的人格；若期待落空，則反之。每個(gè)人都是需要被治愈和自愈的個(gè)體，重點(diǎn)在于你是否能夠意識(shí)到這個(gè)問題本身。無需責(zé)怪任何人，這個(gè)世界上沒有十全十美的父母，有的只是共同進(jìn)步共同成長(zhǎng)的一個(gè)個(gè)美好的家庭。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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