廈門心理醫(yī)生咨詢：太聽話的孩子為何不好？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：太聽話的孩子為何不好？
在養(yǎng)育孩子的過程中，我們經(jīng)常會看到有很多家長會經(jīng)常對孩子們說：“別鬧，你再鬧媽媽就生氣了”！“別動，你再動媽媽就生氣了”“別哭，你再哭媽媽就不愛你了”可是你這么告訴孩子，孩子會聽嗎？
廈門心理醫(yī)生咨詢：父母用情緒控制孩子的言行，其實傷害比效果更大。五十年前，心理學(xué)家卡爾?羅杰斯指出，對孩子們只是愛是不夠的。我們還必須無條件地去愛，所謂的無條件的愛就是愛孩子的本身，愛這個生命，而不是愛他們所做的事。不是因為孩子的成績好才會愛他，也不是因為孩子的無理取鬧而不愛他。不是因為孩子的活潑開朗而愛他，也不會是因為孩子的性格內(nèi)向而不愛他。不是因為孩子獲得別人的夸獎而愛他，也不是因為孩子打破了自己心愛的寶貝而不愛他。這確實是一個高難度的要求。然而現(xiàn)實更具挑戰(zhàn)性的是：我們所接受的無數(shù)其它建議都被證明是適得其反。實際上，我們得到的建議都是關(guān)于“有條件的父母之愛”的，它的形式有兩種：當(dāng)孩子們乖的時候，向他們表達(dá)愛意；當(dāng)他們不那么乖的時候，則抑制這種愛意的表達(dá)，甚至表現(xiàn)出憤怒，或者是對孩子的懲罰。教育孩子千萬條，但是用交易來控制孩子卻是最無用的一條。
有一次在等公交的時候，看到一個中年女性帶了一個三四歲的孩子在等公交。孩子一直抓母親購物袋，母親變現(xiàn)的特別煩躁。母親說：‘你再這樣媽媽就生氣了’！孩子開始哇哇大哭，鬧個不停。媽媽急了開始打孩子屁股，孩子哭的更加厲害了。最后，公交車來了，母親和孩子坐上公交車，孩子還是哭了一路鬧個不停……上述例子的媽媽想用自己的情緒來控制孩子，但是三四歲的孩子顯然并不會察言觀色，所以他的行為惹的媽媽更加的生氣。在這里媽媽是委屈的一方，因為孩子在她煩躁的時候給她添加更多的煩躁。孩子也是委屈的一方，因為孩子抓著母親的購物袋肯定是有原因的，或許是渴了，或許是餓了，或許是想從媽媽那里得到一些安全感。顯然，媽媽不想理會孩子的感受，還把孩子斥責(zé)一頓，媽媽煩躁，孩子更加傷心。
生活中我們常常見到這樣的情況，孩子不聽話時，家長總是習(xí)慣用自己的情緒去調(diào)控孩子的行為，而不是接受孩子的情緒。家長不愿意接受孩子的情緒的原因有很多種，最常見的一種就是其實是家長面對孩子的情緒時的手足無措。孩子不小心磕著受傷了，哭了。因為做事不被別人理解受委屈了。在學(xué)校被同學(xué)欺負(fù)了。面對生活中形形色色的意外時，家長們一般首先想到的是解決能看到的問題，現(xiàn)實中的問題，而不是第一時間承接孩子們的情緒，因為家長們看不到，或者說是不愿意看到。朋友一個人在外地求學(xué)，每次生病，受傷，哪怕住院都不會告訴家里人一聲。問及原因，她總是說，如果說了父母肯定會先責(zé)備一頓，說她自己不會好好的照顧自己，也知道父母是真心的為了自己好。但是面對父母的責(zé)備的時候真的很難過。
在電影《狗十三》中的少女李玩，因為父母離異，就一直和爺爺奶奶住在一起。她的愛好是天文物理，最喜歡看《時間簡史》，在選擇興趣小組時，父親卻阻止她選擇物理興趣小組，強迫她選擇英語。這也是生活中很真實的例子，比如一些家長逼著孩子上補習(xí)班；在選擇文理科的時候逼著孩子選擇理科，因為聽老師說理科好就業(yè)……孩子漸漸長大，煩惱很多，情緒也會變得復(fù)雜，兩極性愈發(fā)明顯。如果家長一味的逼著孩子，一種情況就是容易和孩子產(chǎn)生矛盾，和孩子的距離越來越遠(yuǎn)。另一種情況就是孩子妥協(xié)了，沉默了。家長認(rèn)為自己很成功，但是孩子是什么感受，家長永遠(yuǎn)也不會知道，因為孩子再也不愿意和家長說一說自己真實的想法?？此剖莾蓚€極端，其實是殊途同歸。
有時候，孩子任性一點也許是為了得到父母更多的關(guān)愛，可是父母往往只會用自己的情緒控制孩子，要求孩子“你必須聽話”?！奥犜挕背闪烁改附逃⒆訒r狠心的理由。然而，在這樣情緒控制下的孩子，在父母面前，漸漸地學(xué)會了隱忍和妥協(xié)，很難活出最真實的自己。孩子雖然聽話了，但也改變了。但是家長并沒有意識到！朋友小A有一個五歲大的兒子，自從有了兒子之后小A就開始學(xué)各種各樣的育兒方法，看育兒視頻，但總是收效甚微。看到人家孩子五歲了就是乖巧可愛又懂事，就學(xué)習(xí)人家的同款育兒方式，人家說面對孩子要有耐心，細(xì)心，在孩子犯錯的時候給予孩子孜孜不倦的教導(dǎo)，而且不能罵孩子兇孩子打孩子。方法學(xué)會了，但是還沒有成功一次就夭折了。事情是這樣的，小A的兒子看上了超市的一個玩具，要買。因為家里已經(jīng)有很多玩具了，小A不想給兒子買，就給兒子講道理。和兒子交談了五分鐘，兒子還是一哭二鬧三上吊的姿態(tài)，面對周圍人來人往的注目禮，小A終于忍不住怒了，在超市玩具架下面狠狠的教訓(xùn)了兒子一頓。
孩子的哭鬧，很多是因為需求：物質(zhì)需求，或者說還有父母的陪伴。而且面對已經(jīng)形成了應(yīng)對方式的孩子來說改變起來是真的不容易。因為孩子曾經(jīng)在這樣的行為方式上獲得過甜頭，孩子以為這種做法是有效的，在之后形成慣性地一味索取。如果是強行地制止或打罵，雖然會讓孩子明白這樣是無效的，但也會讓孩子認(rèn)為，父母并不愛她、不理解她，只是想控制她，會加深親子之間的隔閡。因此，最好的做法便是，保持淡定，與其責(zé)罵、不如讓孩子一個人呆著。給他點時間和空間，體會到獨立時的孤單和無助，如此，孩子才能真正理解家庭的呵護(hù)和溫暖。?或者是承接孩子的悲傷。換位思考一下，你見到一個非常喜歡的東西，但是卻不能擁有，你可以選擇放棄。但即便如此，對于成年人來說也是會傷心難過的，更何況是一個孩子呢。體會孩子的悲傷與難過，告訴他你很理解他的感受。但也要堅持你的選擇，用你的行為告訴孩子這個世界是不完美的，不是事事如意的，以后的人生也是一樣。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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