廈門商報：別讓幸福大打折扣
2012年6月17日·廈門商報· 第A12版 · I壹周
文|陳靈珊 ?特邀嘉賓|著名心理學(xué)教授郭瀟贏
都說家家有本難念的經(jīng)。家里那些事兒，又豈止令“夾板男人”苦不堪言。盡管他們樂意“痛并快樂著”，但現(xiàn)實中，每個人都在家中扮演著獨特的角色。我的無奈、你的煩惱、他的憤怒，不總是寫在臉上。然而，當(dāng)每個人的心結(jié)因為缺乏理解和溝通而越結(jié)越深，幸福就打了折扣。試著敞開心扉，掃卻陰霾，多一份觀察、多一點理解、多一點包容，你會看到，或許家里那些事兒，也沒那么難。
無奈在渴望抱孫子的父母和希望二人世界的妻子中，如何抉擇？
“爸爸，你下班了嗎，什么時候回來呀？”每當(dāng)聽到電話傳來稚嫩的聲音“爸爸”，我就興奮極了?！昂芩?？”同事問?！八 笨墒?，爽的背后卻是無奈和辛酸，因為那電話是打給同事的，而我只是孩子的干爹。其實，我很喜歡孩子，渴望擁有自己的孩子，作為家里的獨子，也承載了父母親對孫子的期盼。但是，妻子不愿意要孩子，溝通了幾次也沒能說服她。為了不讓父母失望，我也不敢據(jù)實以告。于是，一有機會搶同事電話，只為聽一聲親切可愛的“爸爸”成了我的一大喜好，我該怎么辦？
人類的需求包括兩種，一種是生理需求，一種是心理需求?！鞍职帧钡姆Q呼，從聽覺上滿足了他內(nèi)心渴望當(dāng)爸爸的愿望，滿足了他的心理需求，而“興奮極了”是心理滿足的最高點?？释麅鹤映錾彩且环N心理需求。在中國傳統(tǒng)文化背景下，娶妻生子目前已不是大多數(shù)當(dāng)代人自己的需求，更多的是雙方老人的企盼。妻子主張二人世界，也不無道理，隨著社會發(fā)展競爭日趨激烈，新時代的女性陷入兩難境地：重家庭還是重事業(yè)，是越來越多女性思考的問題。
1、年輕人應(yīng)該意識到生孩子是自己的事，一般而言在身體允許的情況下婚后3年為最佳生育時期。
2、做一個有責(zé)任感的丈夫，給予妻子信賴和安全感，從而激發(fā)她生子的愿望。
3、對父母說清目前不想生子的想法，以免老人感到困惑。
質(zhì)疑一味順應(yīng)老人的意，就是孝嗎？
在我們龐大的家族里，媽媽就是家里的權(quán)威，操控著全家的話語權(quán)。雖然，如今的她已經(jīng)年近80，但只要一開口，霸氣范兒依舊，而且無人敢辯駁，做兒女的只好順從對于女婿、兒媳而言，她并非難纏的丈母娘、可怕的婆婆，但對于同樣年邁的我的父親，她卻是萬般苛刻。父親一直以來腿腳不便，方便時只在床上用夜壺解決，我們兒女建議把臥房里的衛(wèi)生間改為蹲座式，父親就可以自行方便。可是，母親說什么也不同意。去年家里人吃團圓飯，母親執(zhí)意要全家到餐館共度，卻惟獨把父親孤零零地留在了家里。作為大女兒的我實在不理解母親的行為，又為父親的疾病和遭到冷落而憤憤不平。但我們的爭取只是徒勞，我們這樣的孝是正確的嗎？
“孝”和“順”在中國家庭文化當(dāng)中體現(xiàn)得較為突出，我們總會把“孝”和“順”連在一起，理解為要想“孝”就一定要“順”，不順即為不孝。而在“順”的過程中卻夾雜著許多的無奈，這也是正常的。觀念和思想不是一朝一夕可以改變的。
1、對于不能改變的事只能接受，總要有一方要做出妥協(xié)和讓步。年邁的母親不能改變，我們只能做到少受其影響。
2、今天的母親可能就是明天的你，我們無法改變別人，只能調(diào)整自己。凡事不能求全，對于雙臂沖突那就選擇對人傷害輕或影響最小的。
憤怒為什么對老人的盛情招待那么排斥？
畢業(yè)后，我和男友的愛情面臨的不是休止符，而是新的開始———從安徽老家到廈門開始了奮斗。去年國慶，男友帶我回老家見過未來的公公婆婆。他們很淳樸，也很熱情，招待得無微不至：因為知道我喜歡吃魚，伯父起了大早，不到凌晨5點就騎著車到遠處的水庫買魚；而阿姨則把魚下到面里，精心為我做了早飯?？墒牵恢罏槭裁?，對于老人的一番好意和盛情，內(nèi)心感到無比歉意的我表現(xiàn)出來的卻是暴躁的脾氣和一味的排斥。當(dāng)阿姨未經(jīng)同意直接進入房間把我喚醒吃飯時，我的怒氣就已經(jīng)潛伏在心里。飯桌上我拒絕了他們的好意，一點點把雞肉、魚肉挑出來給男友。我看得出他臉上的失落，可當(dāng)時的我，為什么就那么做了呢？對于別人對我的好和遷就，我為何如此排斥？
對阿姨“喚醒吃飯”如此反感也許帶著原生家庭的互動模式。如今的父母“唯子女至上”，過多關(guān)注孩子生活的細節(jié)，使家庭的模式變成“順從子女”的模式：愿意吃什么就做什么，愿意幾點睡、幾點起都由孩子自己決定，這也是物質(zhì)極大豐富的產(chǎn)物。女孩如此強烈的反應(yīng)是一種無意識的過程。從另一個角度看，接受就是“順從”，或許擔(dān)心將來被公婆所控制，使女孩產(chǎn)生了防御的心理。
1、也許老人的處事方式與年輕人有所區(qū)別，但子女應(yīng)對老人保持起碼的尊重。單是那份疼愛子女的心，年輕人也應(yīng)該懷抱感恩。
2、父母不要全權(quán)“包辦”孩子的事，尤其對于成年的孩子。雖然在父母眼中，孩子永遠是孩子，但是孩子需要成長，讓他們擔(dān)當(dāng)起成年人的責(zé)任，各自做好分內(nèi)的事情，不要過多干涉。
遺憾談不攏孩子的姓氏，兩口子的婚姻也掰了？
我不曾想過，曾經(jīng)約定好了“執(zhí)子之手，與子偕老”的誓言，僅僅在孩子出生不久后就破滅了，而婚姻破裂的殺手并非外遇，只是因為雙方家庭因為孩子的姓氏問題沒談攏。老一輩的傳統(tǒng)思想有時令人無法理解。我是家里的獨生女，爸媽希望孩子的姓里也有母親的一部分。然而，公公婆婆卻怎么也不愿意。老公為此也和他們溝通多次，都被義正詞嚴(yán)地“打”回來了。鬧騰了2年多，兒子的姓名依舊沒有定論，我和丈夫都累了，因之牽扯出雙方家庭的許多分歧，讓我們無力再一起走下去。
廈門心理醫(yī)生郭瀟贏教授總結(jié)：獨生子女的時代引出了許多家庭糾紛，從傳統(tǒng)觀念看，子隨父姓是理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖?，因為只有男人承?dān)傳宗接代的責(zé)任。但對于現(xiàn)在大部分的獨生子女家庭而言，孩子意味著兩個生命的延續(xù)，是兩個家庭血脈的延續(xù)?！靶帐稀笨梢灾豢醋魇且粋€代號，是人們內(nèi)心過分的關(guān)注，人們應(yīng)該從舊觀念中解放出來，客觀看待孩子的姓氏問題。另外，婚姻是需要夫妻二人共同經(jīng)營的，兩個人從兩個不同的家庭走到一起，各自帶著原生家庭的文化，在思想、認識、文化背景、生活習(xí)慣諸多方面都存在差異，需要通過時間來磨合。雙方的家長不宜過多介入孩子的婚姻，否則會使簡單的事情變得復(fù)雜，甚至破壞了孩子的婚姻。
1、雙方多一些理解，互相站在對方的角度上冷靜地思考問題，對于孩子的姓氏問題有一個客觀的認識。
2、不要將未得到解決的生活事件與離婚劃等同，作為成年人，遇到問題時要以正確的處理方式面對和解決，而不是爭吵和逃避。
3、孩子是無辜的，無論跟誰姓，都是父母兩個人愛情的結(jié)晶。大人們在為面子爭得面紅耳赤時，是否考慮過兩敗俱傷的結(jié)果最終受害的是誰呢？退一步海闊天空，與其為“面子”爭得筋疲力盡，何不為日子細心經(jīng)營！
本文轉(zhuǎn)自廈門商報e周刊：http://history.sunnews.cn/dzb/hxcb/html/2012-06/17/content_384037.htm
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