孩子喜歡“狡辯”這么辦？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子喜歡“狡辯”這么辦？
首先我們來分析一下這個原因，孩子為什么要狡辯？因為他不能承受這個錯誤給他帶來的后果。如果父母把錯誤看得很嚴(yán)重，孩子就覺得：“我千萬不要承認(rèn)，一旦承認(rèn)后果不堪設(shè)想。”在這種情況下，孩子犯了錯誤狡辯，是不是一種聰明的選擇？是的。但是我們家長總想要孩子誠實，認(rèn)為孩子犯了錯誤就應(yīng)該承認(rèn)。可是，孩子會觀察自己的父母?！叭绻页姓J(rèn)了，她會把我罵一頓，然后剝奪我的權(quán)利，不讓我去玩兒，把我的零花錢給扣了，或者是剝奪了我的一些權(quán)利?！焙⒆訒^察父母，發(fā)現(xiàn)只要自己承認(rèn)錯誤，就會遭殃。家長想想，孩子犯了錯誤，他知道自己犯錯誤嗎？如果孩子不知道這是錯誤，家長應(yīng)該讓孩子明白錯誤重要呢，還是把他罵一頓，證明他是錯的重要？應(yīng)該讓孩子知道，這件事情為什么是錯的，很重要。當(dāng)然，光讓孩子知道為什么是錯的還不夠，更應(yīng)該讓他知道什么是對的。高情商的家長，一般不會去證明孩子是錯的。會直接告訴孩子：“你可以這樣做更好一點?！彼@樣說的過程，絲毫不會讓孩子感覺到他做錯了。
低情商的家長會這樣想：“我得讓孩子知道錯誤，我得敲他幾下?！边@樣的家長，喜歡反復(fù)證明孩子錯了，反復(fù)證明是孩子的錯，反復(fù)證明孩子不聽話，反復(fù)證明由于孩子不聽自己的，所以今天就做錯了……這樣的家長在干什么？家長在證明孩子是錯誤的，以此來證明家長是對的。也就是說，這樣的家長，壓根兒沒打算解決問題，他們最想做的一件事情就是：我要證明你是錯的，我要證明你不如我。為什么要證明你不如我呢？因為證明你不如我，這樣我才有價值，這樣我才高高在上，這樣我才了不起，這樣我才可以控制局面。什么樣的家長需要證明自己是對的，證明自己有價值呢？低價值感的家長。如果父母從小沒有得到他的父母的認(rèn)可，小的時候經(jīng)常被自己的父母責(zé)罵批評，以及高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求，這樣的孩子內(nèi)心是沒有價值感的，是不自信的，所以其實這些父母本人的能力很一般，也經(jīng)常做錯，但是他不承認(rèn)自己做錯，他也不承認(rèn)自己水平很一般，他是通過證明孩子或者證明自己的配偶證明別人做得不好來證實自己價值。
這樣的家長，對孩子非?？量?，最習(xí)慣用的一種招數(shù)就是：“我不斷證明你是錯的，我不斷證明你不聽我的話一定會犯錯誤。” 這就是低價值感的家長的行事風(fēng)格。這種問題怎么解決？根本就不是孩子的錯，所以不必從孩子身上著手。父母對孩子要求太高了，根本就沒有允許孩子犯錯誤，而犯錯誤是每個人都會做的事情，孩子更甚。孩子犯錯是正常的，不要讓孩子感到害怕感到緊張，孩子才不會害怕犯錯誤，才會在犯錯誤之后敢于承認(rèn)，勇于面對。如果父母發(fā)現(xiàn)事情沒有做好就開始追究責(zé)任，就抓住孩子的錯誤不放，孩子就害怕，就會找一萬個理由來為自己辯解。同時，在辯解的過程中永遠(yuǎn)不會發(fā)生內(nèi)省，自我批評和自我教育。從我們的研究來看，經(jīng)常被追究責(zé)任，被糾正錯誤的孩子，性情十分敏感。有時候，其實你都沒有在說他，你其實在說另外一件事情，可能他也會覺得你在說他，你在證明他不行，就很容易觸發(fā)情緒。所以，如果你發(fā)現(xiàn)孩子總在狡辯，這證明我們父母教養(yǎng)方式有問題，對孩子要求太高，不允許孩子犯錯誤，不允許辯解，沒有告訴他們正確的做法是什么，而且還有可能是不依不饒，讓孩子感到害怕。當(dāng)然，前面也分析過，這個原因還是因為我們父母缺少自我價值感，真正的解決方案是父母要繼續(xù)成長。父母怎么成長？首先是系統(tǒng)學(xué)習(xí)家庭教育。如果父母能了解了孩子成長的規(guī)律，了解孩子的需求，就不容易做錯。父母要通過自我學(xué)習(xí)，做一個好父母，通過這種進步、成長來獲得新的價值感。
文轉(zhuǎn)自：陶勇-家庭教育的博客
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